Юмор и ирония - как обычно в стиле GreenTea

Представитель Турции: Мы собрали вас, господа, чтобы сообщить вам пренеприятное известие - перед Турцией остро встала проблема международного терроризма и с ним нужно бороться!

Представитель США: Мы от вас в девяти тысячах километрах. Боролка-то не поломается? Ракеты такие у вас есть?

Представитель Турции: Я про курдов!

Представитель США: А, извиняюсь… А то ты сейчас всё НАТО нешуточно напряг. Так бы сразу и сказал – курды.

Представитель Турции: Да, у нас проблемы! Курды реально мочат наших парней из ИГИЛ. И это проблема. И мы не знаем, что с этим делать.

Представитель Франции: Пообещайте курдам помощь, дружбу, поставки оружия, возьмите с них денег - а потом разбомбите!

Представитель США: Как с Каддафи больше не прокатит, увы. Все уже видели это ваше шоу.

Представитель Франции (огорчённо): Жаль, се ля ви… А с Мистралями чуть не прокатило, между прочим! Правда, теперь деньги отдавать…

Представитель Германии (мрачно): Русским лучше отдайте. Это мы вам как краеведы говорим.

Представитель Греции: Господа, у кого-нибудь есть пятьдесят евро взаймы? Я дочке обещал привезти из Турции сувенир. Потом отдам, клянусь Гераклом!

Представитель Германии (мрачно): Вот вам верим.

Представитель Италии: Предлагаю назначить руководителям курдов дружескую встречу, после встречи их обнять, поцеловать, сказать: «Вы теперь нам как братья!», а потом внезапно забить их битами или передушить в машине.

Представитель США: Скорцезе?

Представитель Италии: Он. Это наш главный летописец. Он проник в самую суть итальянского культурного кода.

Представитель США: А мы предлагаем не изобретать велосипед. Направим очередной авиалайнер в район конфликта и собьём. Всё повесим на курдов.

Представитель Нидерландов: Опять?!

Представитель США: А что, у вас уже голландцы закончились? Вам хорошо заплатили за тот случай и за трибунал добавили, напомнить сколько?

Представитель Нидерландов: Не надо.

Представитель США: Ладно, шутка. Тем более, что без хохлов такое больше нигде не провернуть, а в том регионе их нет, к сожалению.

Представитель Испании (возмущённо): Вот слушаю вас, господа, и противно мне!

Представитель США: Баски.

Представитель Испании (поперхнувшись): И противно мне, что мы немедленно не бомбим проклятых курдов!

Представитель Великобритании: Слушаю вас и удивляюсь. Неужели нельзя просто взять, да и вырезать всех курдов? Ну, или заморить их голодом. Вот, помню мы в 1943 году в Индии…

Представитель Турции (мрачно): Курдов - почти тридцать процентов населения Турции.

Представитель Великобритании: Ого! Не знал. Жаль…

Представитель Турции: А уж нам как жаль. А там ещё и Асад со своими сирийцами и Путин.

Представитель США: Путин? Ой, мне уже пора. У внучки день рождения, это важно. Вы это, турки, мужайтесь! Заграница вам обязательно поможет!

(все начинают срочно собираться)

Представитель Турции (растерянно): Вы это куда? А как же мы?! Мы же с 1952 года вместе! Вместе бомбили Белград, Ливию и Ирак. Вы ж говорили, что если будут стрелять в нас – то попадут в вас! Мы ж одни против курдов, персов, сирийцев, китайцев и Путин уже разговаривает с холодком!

Последние слова министр обороны Турции кричал уже в пустое помещение.

И лишь представитель Греции дёрнул турка за рукав и спросил:

- Ну хоть десять евро! Что тебе, жалко?


Green Tea